Jednym  słowem  bronią  w  rękach  bezlitosnego  zamachowca  okazał  się  mocz  pospolity,  czyli  uryna.  Nie  do  końca  wiadomo  –  psia,  kocia  czy  ludzka,  ale  intensywne  badania  DNA  niewątpliwie  pozwolą  zdemaskować  sprawcę.  Organy  ścigania  nie  cofną  się  przed  zbadaniem  milionów  potencjalnych  przeciwników  ofiary,  gdyż  obrona  obywatela  Jakuba  W.  to  dzisiaj  polska  racja  stanu,  co  ogłosił  sam  pan  premier,  a  jego  minister  spraw  wewnętrznych  wygłosił  przy  tej  okazji  wiekopomne  słowa  –  „idziemy  po  was"!  Niech  więc  drżą  przeciwnicy  demokracji,  tolerancji  i  cielesności  wszelakiej  oraz  poplecznicy  terroryzmu,  czyli  opozycji.

Do  tej  pory  przeciwnikami  władzy  byli  w  Polsce  pewni  bliźniacy,  związkowcy,  drogowcy,  chłopi,  biedni  i  bezrobotni,  i  wszyscy  niezadowoleni,  których  szeregi  liczą  już  75  proc.  badanych.  Teraz  do  tej  masy  trzeba  doliczyć  milion  rodziców  broniących  swoich  dzieci  przed  postępem  i  modernizacją,  jaką  ma  być  przymusowa  edukacja  sześciolatków.  A  także  profesorów.

Wrogiem  stał  się  profesor  medioznawca,  który  nie  dość  gorliwie  przejął  się  losem  obywatela  oblanego  znienacka  i  podstępnie.  Wrogiem  okazał  się  profesor  neurochirurg  twierdzący,  że  organy  pobierane  są  od  ludzi  nie  do  końca  martwych.  Wrogiem  stał  się  profesor  prezes  PAN,  ponieważ  podstępnie  chciał  przeprowadzić  zamach  stanu  i  doprowadzić  do  publicznej  debaty  między  ekspertami  od  wypadków  lotniczych.  W  jego  wypadku  użyto  specśrodków  i  w  pewnej  publikacji  ujawniono,  że  zarządza  on  nieruchomościami,  których  nabyciem  interesują  się  ciemne,  podstępne  siły.

Wrogiem numer jeden są profesorowie twierdzący, że oficjalna wersja przyczyn katastrofy smoleńskiej jest pełna niejasności

Wrogiem numer jeden są profesorowie twierdzący, że oficjalna wersja przyczyn katastrofy smoleńskiej jest pełna niejasności

Ale  wrogiem  numer  jeden  są  profesorowie  twierdzący,  że  oficjalna  wersja  przyczyn  katastrofy  smoleńskiej  jest  pełna  luk,  dziur  i  niejasności.  A  przecież  generał  Anodina  już  dawno  stwierdziła,  że  wszystko  jest  jasne  i  pijani  Polacy  dokonali  nierozumnej  szarży  na  rosyjskie  brzozy,  łamiąc  w  ten  sposób  wszelkie  zasady  polsko-radzieckiej  przyjaźni  i  braterstwa.

W  mediach  zameldowali  się  od  razu  zawodowi  obrońcy  rządu  twierdzący,  że  publikacje  naukowe,  jakimi  legitymują  się  owi  „pseudonaukowcy",  nie  mogą  być  żadnym  argumentem,  bo  rządowi  specjaliści  bez  publikacji  nie  zostali  przecież  dobrani  przypadkowo.  Wcześniej  zostali  poddani  ostrej  selekcji  na  wykrywaczach  kłamstw  i  przeszli  sprawdzian  z  postawy  zasadniczej  –  jak  strzelać  obcasami  na  widok  premiera.  Zdali  też  sprawdzian  z  dyspozycyjności  i  żadne  amerykańskie  przechrzty  nie  będą  nam  bruździć  i  jątrzyć.

Krajowymi  dysydentami  na  uniwersytetach  zajmuje  się  już  osobiście  pani  ober-minister  od  nauki,  która  przeprowadzi  pacyfikację,  stosując  zasadę  odpowiedzialności  zbiorowej.  Uczelnie,  które  same  nie  zdyscyplinują  swoich  profesorów,  zostaną  zbombardowane  i  zrównane  z  glebą.  Jeżeli  chodzi  o  zachodnich  dywersantów,  pan  inżynier  Lasek  powoła  speckomanda,  które  wysłane  na  amerykańskie  uniwersytety  wykonają  swoje  zadanie  perfekcyjnie.  W  planach  są  także  działania  w  Nowej  Zelandii,  na  Galapagos  i  Ziemi  Franciszka  Józefa,  czyli  wszędzie  tam,  gdzie  mogliby  się  schronić  ostatni  niepokorni.  Łeb  hydrze  zostanie  ścięty  i  dostarczony  Tuskowi  na  biurko.